¿Dónde está el abismo?
Pues el abismo está al fondo a la derecha, como todo el mundo debería ya saber después de que KiM nos lo revelase.
Y si al fondo a la derecha encuentran demasiada cola, siempre pueden pasarse por aquí.
Y que les sea leve.
Henerjías Renobavles
¡¡¡Miedo, miedo!!!
El deshielo de los polos puede llevar a los osos polares a la extinción!!!
en la noche polar todos los osos son pardos
Hay un agujero en la capa de ozono!!!
¿qué pasa, que me voy a caer dentro?
Las vacas están locas!!!
las cabras siempre lo han estado ¿y?
Yo no como pollo, que tiene gripe aviar!!!
pues come...eeeem...otra cosa
El petróleo se acaba, solo hay reservas para 50 años!!!
Nuke power!
Porque la pregunta primordial, y usted lo sabe, es: ¿son tan renovables las energías renovables?
Empezaremos por destruir el mito de las bondades de la energía solar.
No, no voy a criticar el silicio de las placas solares ni lo que contamina construirlas, dejo esos amaneramientos para mentes menos incisivas, ergo más caninas.
Cuando en el primigenio mar laurentino (y esto lo reconocerán los lectores de Mark Twain vía P. J. Farmer) la primera molécula orgánica se encontró con su cuñada y decidieron formar una comunidad (luego la cosa se les fue de los pseudópodos, como es bien sabido), su primera opción fue utilizar el Sol como fuente de energía. De eso hace ya unos 3.500 millones de años. Lo cual desmiente la originalidad de la ecológica proclama.
Y ahora analicemos el proceso: parte de la radiación solar que llega a la Tierra no es absorbida y se devuelve al espacio. Desperdicio intolerable, oh, sí.
Si colocamos unas bonitas placas solares, toooooda la radiación que llegue a ellas será absorbida y podrá utilizarse para calentar agua con la que poner las barbas a remojar. El grave problema es para el ecosistema que queda debajo de las placas que, privado de su ración de energía, empalidecerá y morirá (nótese que si el ecosistema está formado por vampiros, esto no se aplica: ya son pálidos y ya están muertos).
La solución es obvia: dado que se trata de aprovechar la energía que no se absorbe, lo que hay que hacer es colocar las placas de manera que capten esta y sólo esta fracción de energía: boca abajo.
Y con el petróleo no hay problema: siempre queda para otros cincuenta años. He dicho siempre.
¿Herejías renobavles? ¿Ñeee?
Fuego fatuo
Soy una persona adusta, indulgente y triste, con una ceja más alta que la otra, que no soporta ir al cine porque desde que dejé de fumar percibo claramente la fetidez del aliento de la plebe. ¡Oh, esa pestilencia, mi tormento! ¡Mi tremedal, mi páramo, mi pozo de brea!
El palíndromo dedicado
Un palíndromo es una palabra capicúa. O una frase capicúa. O un párrafo capicúa. En fin, que se lee igual empezando por el principio que empezando por el final. El ejemplo clásico y más conocido es "dábale arroz a la zorra el abad".
Una variante es el palíndromo silábico, que en lugar de ser capicúa por letras, lo es por sílabas. Un ejemplo: "Salomé doraba mi alto canto almibarado, melosa".
Como comprenderéis, o no, porque últimamente tengo la sensación de que nadie me entiende y de que mis disertaciones se pierden como lágrimas en la lluvia o como pedos en el huracán, como comprenderéis, decía, la palindromía no es una ciencia útil. Tampoco es tan inútil quizá como la avunculogratulación mecánica, que es la tecnología que se ocupa de diseñar y/o construir máquinas para saludar a tu tía. Pero ni remotamente se acerca a la utilidad de la cervezología.
Y tanto da, porque lo agradable no necesita mayor justificación. Con lo cual siempre estaremos dispuestos a darle otra vuelta de tuerca (en inglés "another tour of the turkey") y crear nuevos híbridos, como el cruce de los dos tipos anteriores, en que una parte es palíndroma letra a letra y otra parte lo es por sílabas. Válgaos este ejemplo:
"Dábale jamón a la monja el abad".
Nada diremos de las intenciones que movieron al abad a hacerle tamaña dádiva a la monja. Mejor extrae tú, oh, juglar, las poderosas conclusiones que tu vívida imaginación te dicte.
Dedicado a mi querido e irresoluto amigo el Subcomandante Antonio.
Esas asombrosas experiencias cotidianas III
niroriro niroriro
niroriro niroriro
niroriro niroriro
niroriro niroriro
nirorironiroriro
nirorironiroriro
nirorironiroriro
nirorironiroriro
niroriro
niroriro
nirori
rori
rori
prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt
Esas asombrosas experiencias cotidianas II
¡El colacao con cereales, un clásico de la dieta mediterránea! Cuando uno no tiene ganas de hacerse la cena, se llena un tazón con leche y se añaden los cereales y se van comiendo mientras se lee algo ágil, un cómic, una revista, no sé, algo así. Y se me acaban los cereales. Queda demasiada leche en el tazón, así que me pondré más krispis de estos. Hacen kris kras kros. Hala, me he pasado, están casi secos, menuda pasta; bueno, nada que un buen chorro de leche no pueda solucionar. Así está mejor. Jejeje, qué bueno que es Pafman, pero mi favorito es Mafrune. ¡Sí, hombre, ahora que estaba en lo mejor, cuando Pafman está a punto de atrapar al lugarteniente Malfendi, se me vuelven a acabar los cereales!: me pongo más y punto, que para eso el estómago es elástico, para que quepa más comida. Qué poca leche ha quedado en el fondo del tazón: me pondré un poco más, así acabo los cereales y el tebeo a la vez, y blablablabullshitblablabla...
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- Minicuqui, ¿qué tengo en medio de la espalda, una picadura de mosquito o una mancha de lupus?
- Una picadura.
- Ráscame, porfa. Uuuuuy, qué gustazooooo, un poco más al medio, no, más a la derecha, bieeeen, ahora a la izquierda, justo sobre la escápula, aquí, uuuuuy, qué bien, ahora más abajo, más blablablabullshitblablabla....
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¡Hacía tanto tiempo que no comía pipas! Es un capricho que no hace más que ensuciar el estómago, lo sé, pero por una vez no pasa nada. Claro que con una bolsa pequeña tenía bastante, no era necesario comprar un kilo de pipas. Es igual, me comeré un puñado o dos y el resto las guardaré para otro rato. Las pipas, leí una vez, representan una especie de mayoría de edad en España: en el momento en que eres capaz de comer pipas solito, sin que mami les quite la cáscara por ti, ya eres persona. Que, por cierto, hay que ver lo difícil que es quitarle la cáscara a una pipa y no comértela en seguida. Bueno, ya he comido bastantes, me termino este montoncito y lo dejo, 5, 4, 3, 2, la última...¡Crap, está podrida, qué ascoooooo! Bueno, me comeré un montoncito más para quitarme el mal sabor de boca, ñam ñam, qué ricas están. Ya se acaba el montoncito, 5, 4, 3, 2, la última...¡Damn, no puede ser que esta también esté podrida, me acabo de comer un cadáver de gusano! Vale, otro montoncito para quitarme el mal sabor blablablabullshitblablabla...
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Todo lo cual demuestra que la vida no es sino un eterno y grácil bucle, vive Hofstadter*.
* Gracias, Hofs.
Esas asombrosas experiencias cotidianas
El otro día en el trabajo tuve que explicarle unas cosas a un señor francés que no hablaba español. Nos entendimos en (mal) inglés. Una cosa tan trivial me ha cosechado la admiración de mis compañeros. Que conste que no los estoy tratando de cenutrios. Es solo que saben poco inglés. Y no es que yo sepa mucho más.
Ayer tuve que explicarle unas cositas a otro señor, pero este era británico. Tampoco hablaba español. La tarea fue harto más difícil, como podéis imaginar. Como esta hazaña superaba a la anterior, me sentí obligada a agradecer a mi público sus aplausos: fui corriendo haciendo el avioncito hasta aterrizar deslizando de rodillas, lanzando puñados de besos a las gradas.
Me han dicho que no es más que un hematoma rotuliano enorme, pero yo temo que sea un derrame de líquido sinovial.
¿Busca el amor?
Lo encontrará en la sección de refrigerados, al lado de los lácteos, en las mejores tiendas del ramo.
La marea ajena
La urea es un compuesto que forma parte de muchos fármacos destinados al cuidado de la piel. También lo encontramos en diversos cosméticos. Lo curioso es que la urea es un componente natural de la orina. Del pis, vamos. Por eso el "milana bonita" se meaba en las manos. Al fin y al cabo, la orina es estéril.
Y si tan buena es la urea para la piel, ¿por qué no me dejas mear en tu piscina?
Salmo responsorial: Si yo no buceo en tu WC, ¿por qué habrías tú de mear en mi piscina?
Brand new world
Quizá esto no sea el Paraiso que nos prometieron, pero puede convertirse en el más excitante de los Infiernos.
¡En esta casa se respetan las leyes*!
¡Hace tanto calor!
Ojalá pudiéramos guardar el calor en el congelador para en invierno irlo sacando en cubitos.
* De la termodinámica.
Restaurantes chinos
¡Qué bonita la decoración de los restaurantes chinos!
Con sus dragones y sus chinos y sus chinitas delicadas como flores, con sus carpas y sus grullitas, con sus puentecitos sobre laguitos donde nadan unos rojos pececitos...
¡Coñes, que algún imbécil ha tirado una moneda al lago! ¡Óstica, que no es sólo uno, que hay un montón!
Pero vamos a ver, so borregos, que lo de la moneda es en la Fontana de Trevi, en Roma, y es una superstición que promete que se volverá a la ciudad. No vale cualquier laguito, pozo, charco, escupitajo. Ceporros.
Yo a la estadística le hago decir lo que me da la gana
Se calcula que, desde el inicio de la humanidad (entiéndase como desde que aparece sobre la Tierra el Homo sapiens, sea neanderthalensis, sea otra vez sapiens), han recorrido este valle de lágrimas unos diez mil millones de individuos. Lo repetiré una vez más, pero ahora con números: 10.000.000.000 de individuos. Muchos.
En la actualidad, estamos vivos unos seis mil quinientos millones (6.500.000.000). Eso quiere decir que han muerto unos 3.500.000.000; es una sustracción simple, este paso no debería causaros dificultades.
Es decir, que la probabilidad de estar muerto es sólo de un 35%. Por lo tanto, tenemos un 65% de probabilidades de no morir nunca. Mola.
La lista de la compra
Tenía hoy en mente una genial idea para escribir un post deslumbrante de los que cambian el destino de la humanidad (sobre todo porque iba a abogar por abolirla), pero un asunto de la máxima urgencia me obliga a cambiar mis designios.
No puedo tolerar por más tiempo que un pedazo de cacholata transilvana oxidada y probablemente radioactiva ponga en duda mi capacidad de convocatoria. Esto es lo que me dice el muy julay en el Palacete:
"Decidle a Kek que es una tramposa y que no vaya flipando por ahi con sus colas de pretendientes. Be es actor, lo hace muy bien, pero es actor."
Lo cual ha provocado mi natural reacción:
"Y ahora que ya he vuelto y me he puesto los guantes de boxear judo, te contesto, Kim.
Abro una lista de la compra en mi blog para que se inscriban todos mis pretendientes. Así se demostrará lo envidiosillo que eres, chato.
Te vas a comer tus palabras. Te sugiero hacer con ellas una sopa. De letras, claro, no va a ser de ciencias."
Y esta es la oportunidad, ya que ayer también se habló de pedir la vez. Id dejando aquí vuestras solicitudes de tanda. (Vaya palabra, tanda: tanda-opolsaco.)
Sorprendentes avances científicos
Diversos estudios científicos han establecido que un importante porcentaje de profesionales de la salud mental tienen a su vez problemas mentales previos. Los de mayores recursos intelectuales en general se inclinan por la psiquiatría. Los menos solventes en conexiones neuronales, por la psicología. En ambos casos, la elección de estudios parece venir determinada por la necesidad subyacente de "curarse a sí mismo", o al menos de avanzar en la comprensión de su propia afección. La situación parece afectar a un 75% de estos profesionales, es decir, que 3 de cada 4 tienen algún tipo de problema mental.
En el mismo orden de cosas, existen diversos estudios científicos cruzados, de doble ciego y aleatorizados, que describen una situación similar entre los bomberos. En efecto, de estos estudios se concluye que tres de cada cuatro bomberos están en llamas, lo cual parece ser determinante a la hora de elegir esta profesión.
Tentativa de aceleración
Vas con prisas, las aceras son anchas. Con un ágil giro de cintura (el de He-man era poderoso), vas sorteando transeúntes. Los kilómetros se funden bajo tus pies, y puedes casi oler la polvareda que levantan tus agitados pasos. Una finta, atrás queda el par de capullines imberbes (si fueran moros, serían "imbereberes"). Otra finta y, con un titánico esfuerzo de tu férrea voluntad, consigues no arrearle una patada al chucho que la agüela pasea, y atrás quedan. Una consulta al cronómetro, estás haciendo una buena media.
Y entonces, shit happens. Alcanzas a alguien que camina a una velocidad levemente inferior a la tuya, lo suficiente como para hacerte frenar, pero no lo suficiente como para adelantarle. Pero tú confías en tu capacidad de aceleración. Y allá vas, lanzado. Intentas el preceptivo adelantamiento por la izquierda; imposible, no hay suficiente espacio. Sin perder los nervios, intentas el adelantamiento por la derecha; no way. De nuevo por la izquierda, la calle es ancha; tampoco. ¿Es que va haciendo eses este ceporro? No, pero consigue no caminar en linea recta, y además, sincroniza sus movimientos con los tuyos. Vuelves a consultar tu cronómetro: la media se está yendo a la porra. Tras otros varios intentos infructuosos, te rindes a su firme bloqueo y optas por la solución pacífica: en el siguiente semáforo, te cambias de acera. La próxima vez, probablemente le abrirás el cráneo.
Me sorprende la capacidad de ciertas personas de caminar por toda la calle a la vez.
Datis de cuestion
El problema no es aceptarse a uno mismo tal y como es.
El problema es aceptarse a uno mismo tal y como deviene.
Awesome Friki Strikes Back!!!
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios varios y felicitaciones de los coj...
Sois todos muy monos. Algunos, además, sois muy (m)amables.
La verdad es que ya estaba cansada de tener cuarenta años.
¡Por fín vuelvo a tener treinta y nueve!
Elecciones
Las mujeres podemos elegir, sí. Podemos elegir entre un chulo, un tarado, un capullo y un pringao.
El día en que podamos elegir entre Brad Pitt, Harrison Ford, Bruce Willis y Nacho Vidal, volvamos a discutir el tema.
Entretanto, calladitos estáis más guapos (y molestáis menos).
Romanticismo
- Caballero, yo le hablo del joven Werther. Usted me está hablando de Corín Tellado.
- Pero me gustan las flores...
- Quite, quite, usted ni es romántico ni es nada, usted no pasa de ser un sentimental.
Por la no discriminación
En la puerta del cuarto de baño de mi nuevo piso hay una placa que dice "Damas".
Mi hijo protesta. En pro de la igualdad, exige que debajo instalemos otra placa que ponga "Ajedrez".
Los siete pecados capitales, revisited
Pero, hombre, ¿cómo va a ser la pereza un pecado capital? ¿Y qué me dice usted de la gula? ¿Y de la lujuria, Ant?
Propongo una recogida de firmas para presentar en Papalandia, solicitando una modificación en el listado de pecados capitales. Yo eliminaría de la lista los tres citados supra y los sustituiría por el cutrerío, la luserez y la, mmmm, plastosidad, entendida como la capacidad de aburrir mortalmente al resto.
En todo caso, se admiten sugerencias.
Otra vez
Todo empezó como un impetuoso celemín.
La naturaleza imita al arte, vamos a hacer de la necesidad virtud.
